Die Weltformel von Dutch Mountez

Kann gelöscht werden!

Siehe lieber hier:

Basix_and_Ethix_for_the_21th_Century

Das OntoMedienKollektiv stellt sich vor

An die Seitenbetreuung - Frage 1: Müssen wir an dieser Stelle einen Seitensplit vornehmen?

An die Seitenbetreuung - Frage 2: Die Links sehen rar aus - was mache ich falsch?

Learning by Doing: Alt + P is much okay!!!!! ;-))

  Joe L. Humgart (Joel)
  
  "Ich bin ein dickes Nashorn
   Und hab ein großes Maul,
   Am liebsten tue ich fressen,
   Ansonsten bin ich faul!"
  
  DutchMountez ist ja einigermaßen fleißig hier - ich aber nicht!
     
  Deshalb geht mal hier hin:
  
  DeWikipedia:Benutzer:Joe_L._Humgart
  
  DeWikipedia:Benutzer_Diskussion:Joe_L._Humgart
  
  DeWikipedia:Joel

Die weiteren Mitglieder sind:

  DutchMountez
         
  - den kennt Ihr ja nun alle schon ein wenig...
  
  Die_Weltformel_von_Dutch_Mountez
     
  EF-Aktivist/MedienGuerillero/WELTFORMEL-Schmied.
  Glasklarer Denker, Rhetoriker und Freigeist.
  Ein großes Glück für den eher hedonistisch orientierten Rest des Kollektivs,
  die für einen gut zugedröhnten Fick mit der nächst erreichbaren Gespielin alle guten 
  Vorsätze vergessen... und statt Wiki nur noch Ficki verstehen... diese Geilos!
  Dutch bringt, ganz wie sein großes APO-Vorbild Rudi Dutschke, selbst die   
  allerkompliziertesten soziologischen und soziopathischen Zusammenhänge und  
  Problemkomplexe auf den Auflösungspunkt.
  
  Zielsetzung: FreeTV4U+Me - "Frei im Sinn von Meinungsfreiheit und nicht im Sinn 
  von Freibier!"
  
  Ex-Radio-Pirat - in bester Freies-Radio-Tradition (FRD, FRW, RDL u.a.)...
  
  Wer schon einmal mit einer zigarrenkistengroßen Sendereinheit bei 10 Grad Minus im 
  Baum gehockt hat und Direktiven für dem Kampf im Wendland, Startbahn West oder gegen 
  das KKW Brockdorf ausgestrahlt hat - gejagt von Postpeildiensten und dem BGS - der 
  kann sich gut vorstellen, wie schwer einst interventiver Journalismus gewesen ist...
  Aus dieser Tradition heraus hat er auch als einstiger FreiRadioMod heute absolut 
  keine Probleme damit, sich die ganze Editierkacke anzueignen und stundenlang im  
  Dachzimmer am Hackbrett abzuhängen - währenddessen das Restkollektiv eins tiefer wie 
  die Schweine durchs Weltall fliegen... sniff :-(( 

  Hugo Hennig
  
  SexTVist, in allen lokalen AdultChats mit diversen Aliasen auf der Suche nach der    
  Göttin unterwegs.
  Hat er eine gefunden, dann dauert's nicht mehr lange bis zum nächsten Kirchenfest...
  und der Göttin wird von der versammelten Gemeinde in jeder erdenklichen Weise    
  gehuldigt...
  Die Gemeinde verzeiht Hugo deshalb regelmäßig alle seine Entgleisungen...
  Über sein früheres Leben auf einer Hühnerfarm schweigt sich Hugo bis zum heutigen   
  Tage nachhaltig aus... Was hat Hugo zu verbergen? Welche Last liegt ihm nur 
  auf der Seele...?

  Otto Doors-Neemens
    
  Unser Spiritus Rex Popus Dopus Maximo Leader.
  Wir folgen ihm überall hin, vertrauen ihm blind, gehorchen ihm auf's Wort
  und geben ihm unser ganzes Geld!
  Warum? Er ist nicht blöd und tut genau das, was WIR wollen!
  Darin steckt ein höherer philosophischer Aspekt.
  Das werdet Ihr auch noch lernen.

Aber, Leute, bitte auch niemals vergessen:

  Don't follow leaders! Better watch your parking meters!
  
  This one's from you, Bob!
  
  Ja, gerade hier bei uns in DamNed Amsterdam!
  
  Amsterdam hat strenge Parkvorschriften!
  Seid gewarnt: illegales Parken wird mit der Anbringung von gelben Parkkrallen
  teuer verfolgt und richtig teuer wird's dann, wenn Dein Auto dann auch noch
  weggeschleppt wurde.
  Die Parkplatzpolizei ist eine der wenigen städtischen Abteilungen,
  welche gewinnbringend arbeitet.

  Wenn Dein Auto also auf einmal weg ist, kann es
  a) von der Parkplatzpolizei abgeschleppt worden sein;
  b) geklaut worden sein;
  c) oder von ordnungsliebenden, besoffenen oder antideutschen EinwohnerInnen
     in die nächste Gracht geworden worden sein!
     (was nicht unbedingt dem Bereich der "Citymythen" zuzurechnen ist... ;-)
     Wie sagen wir Hollanders: "Nichts muss, alles kann!"

  Für Besucher(innen) unseres lustvollen Citydaseins:
   
  Parkt von der Bananenrepublik aus kommend im RAI (Messezentrum) oder in der ARENA
  (Fußballstadion - nein, es gibt keine Freundschaftsspiele!) und dann mit der Tram 
  oder METRO (Kombi-Ticket-Metro/Parken-City-Retour im Parkhaus holen) inner   
  Viertelstunde zum nächsten City-Coffeeshop, Chinatown oder in den RLD, ins 
  Hanfmuseum oder in eine deftige Liveshow, z.B. dem CASA ROSSA.
  Oh shit, wo hört die Kultur auf und wo fängt die Werbung an...
  Ja, so isses denn immer wieder in unserem Leben:

  YOU HAVE TO READ THE FUCKING RULES!!!!!
  
  Haha! Gerade in A'dam - City, RLD.
   
  Wer einmal Bekanntschaft mit den gelben Krallen gemacht hat, weiß um den Wert dieser 
  Empfehlungen!

Weiter mit dabei:

  Sankt Abaddon
     
  Er bringt uns die Apokalypse in den Bereich des Greifbaren.
  Er jagt uns verdammt viel Angst ein.
  Er versetzt unsere dunkle Hexe GISELA mit Flugsalbe und extatischen Tantra
  in allerschlimmste tiefschlafmäßige Erschöpfungszustände, um sich diese, nicht nur  
  für u.a. die "Umkehrung des Schöpfungsaktes" gefügig zu machen (tut immer so, als ob sie davon 
  nichts wüsste!), sondern auch um zu vorgerückter Stunde die Zeit für die Manipulation 
  ihres Astro-Rechners zu nutzen.
  Anschließend glaubt sie dann immer wieder mal, FUCKUP gehackt zu haben und
  versetzt mit ihren dunklen Prophezeiungen anschließend das ganze Valley in hellste  
  Aufregung!
  Auf GISELAS Prognosen ist daher absolut kein Verlass mehr.
  Was aber, wenn Abaddon uns alle täuscht und wir der Apokalypse bereits viel näher  
  gekommen sind, als wir uns das jemals gedacht haben...? OMG!!!!!

  Da haben wir sie schon wieder:
  
  Die ewig-alte-ewig-junge 5-er-Bande - die Säure-Essenz des Lebens... 
  

und nicht zuletzt, unsere gute Mutter, Schutz und Quell sprudelnder Freude und nicht enden wollender Inspiration:

  DIE HEILIGE KIRCHE DER HARMONIE GOTTES
  
  Die Spaß-Kirche zum Mitmachen - weit jenseits von Gut und Böse und Wut und Getöse!
  
  Die Gemeinde kann man nicht mit ulkigen Karikaturen von Pope Otto aus dem  
  spirituellen Gleichgewicht bringen!
  
  Bei der heiligen höhnischen Spaßkirche musst und solltest Du echt kein GAR NIX  
  GLAUBEN... obwohl, die Option, nach ausreichender Initiation Verkehr, wenn auch  
  nicht ungeteilten, mit der Göttin zu haben, lässt doch so manchen unter uns 
  aufhorchen... und sich schon auf's nächste Beltanefest freuen...
  
  Und das allerheiligste Sakrament?
  
  Sex, heftiger Sex, heterosexueller Sex, bisexueller Sex, homosexueller Sex, 
  lesbischer Sex, jeden möglichen Sex, bei dem der straighte unverheiratete Polizist  
  von nebenan bei allerreinstem Gewissen sagen kann:
  
  "Yep! Toll! Geil! Das ist okay! Das will ich auch haben! Aber Hallo!
  Her mit dem f****** Aufnahmeformular!"
  
  Du willst mit oder ohne Glied Mitglied werden?
  Die Mitgliedschaft kostet nix - nur mehr oder weniger den Verstand!
  Aber wo nix is, iss ja bekanntlich auch nix zu verlieren:   
  
  Okay, dann die Griffel gespitzt und hier Dein persönliches Aufnahmeformular
  angefordert - bitte eMail an:
  
  otto_doors_neemens@yahoo.de
  
  Anforderungscode im Betreff - männliche Bewerber:
  "Ja, ich will mit Glied Mitglied werden!"
  
  Anforderungscode im Betreff - weibliche Bewerberinnen:
  "Ja, ich will ohne Glied Mitglied werden!"
  
  Anmerkung:
  
  Kastraten und Geschlechtsumgewandelte sind von der Aufnahme ausgeschlossen! 
  So haben Euch Gott und Göttin nicht los geschickt, und so wird man Euch am Ende  
  nicht wieder erkennen! Sorry, Jongens, aber ihr habt den Tempel, welcher der schönste 
  sein soll, auf übelste Weise geschändet! Hrmpf!

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Alaaf und Hoh-Hoh!

Carpe noctem!

Und nicht vergessen zu tanzen... auch wenn die Erde sich ja schon dreht!

Und nicht vergessen, der Göttin zu huldigen - in welcher Form auch immer...

Hail Eris -><- Kallisti -><- All Hail Discordia!

Non serviam!

Greetz!

Die OntoMedienGruppe im Projekt EFFPI²³

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